And for a moment there's no pain...

Falta tan poco... nueve años esperando por esto, en una semana se hará realidad. ♥

Fuck off and die.

Creo que es lo mejor que tenía que hacer... y algo que tendría que haber hecho desde hace mucho tiempo. Eliminarte de cada una de las redes sociales existentes.
Es una lástima, pero las cosas son mejor así; sos un caso perdido como persona y no puedo seguir "teniendo a una persona en mi vida", a la cuál ya desde hace un tiempo siento más desprecio que otra cosa. ¿Por qué? porque sos un traidor, y lo último que hiciste fué la gota que revalsó el vaso. Meterte con mi mejor amiga fué lo último que pudiste hacer, estuviste a un pelo de arruinar por completo una amistad, pero no lo lograste, porque no pienso desperdiciar una amistad de años por un pelotudo, y mucho menos por un pelotudo a distancia. Quedate en el agujero donde estás y no salgas nunca más... porque no me interesa saber más nada de vos.
Pensar que fuiste una de las causas más grandes de mi depresión... pero es hora de sacarme este tumor de encima, las cosas no se van a solucionar en mi vida, pero un poco mejor van a estar. Quedate con tus drogas que te destruyen cada vez más, a todas las malas personas les toca tarde o temprano... sonaré muy forra pero te merecés pasarla mal, porque fuiste un falso de mierda todo este tiempo, te metiste con una persona muy querida, me traicionaste más de una vez y te cagaste en mis sentimientos, te cagaste en todo lo que hice por vos, a pesar de la distancia... básicamente te cagaste en mí, y te cagaste en mi entorno también.
El que se va a quedar completamente solo de a poco vas a ser vos, no yo. Yo por lo menos soy una persona que le va con la verdad a todos, vos sos sólo un pobre pendejo que falsea con todo el mundo para sentirse un poquitito querido, querés simpatizar con todos porque tenés miedo de tener a alguien en tu contra, te """enamorás""" de una piba distinta cada dos meses porque no sabés lo que querés y nada es suficiente para vos... nada te alcanza.
Y es así como te va a ir, estés donde estés... hagas lo que hagas no vas a dejar de ser una persona FALSA. No te importa nadie más que vos mismo, y no parás de dar lástima con cosas que nisiquiera sentís verdaderamente.
Hasta acá llegué yo, no pienso seguir siendo "amiga" de un forro que prometió todo y nada hizo... te podés meter todas tus mentiras bien en el fondo del culo.
Sé que tarde o temprano vas a leer esto, porque ni bien te des cuenta de que te borré de todos lados, te vas a preguntar por qué lo hice; o tal vez ni te lo preguntes, porque vos más que nadie sabés las cagadas que te mandaste y conmigo no vas a joder nunca más.
Fuiste la persona más falsa que me brindó amistad durante cinco años... una amistad FALSA, y yo que durante tantos años creí en vos, pero ya no más; esto se acabó acá... y espero que no jodas más a la gente que adoro, y te alejes bien de todo mi entorno.
Seguí siendo patéticamente falso como siempre lo hiciste... así te va a ir en la vida. Hasta nunca L.S.C.

Chau 2013.

Fué raro y bastante bosta el año... pero que se yo, en pequeña parte tuvo lo suyo. Me perdí bocha de recitales internacionales; este fué el año de los recitales perdidos, pero lo "compenzó" los recitales under, ya que fuí a muchos.
Retomé los estudios y aunque aún no se sabe si paso de año o no, fué bueno haber ido al colegio. Mi estado anímico no ayudó casi en nada, pero sé que la he pasado peor y ojalá esta mierda algún día se vaya.
Estoy muy agradecida de las personas que hoy en día, a pesar de que yo sea una hija de puta, sigan al lado mío.
No pienso esperar nada del 2014, que pase todo lo que tenga que pasar... la mierda no va a cambiar por más que comienze un nuevo año. Pero sé que los primeros días del mes de Abril van a ser hermosos, es lo único que sé... después, que pase todo lo que tenga que pasar.
Felíz 2014 para todos.

Seguramente me lo merezco... que las pocas personas que son más cercanas a mí, me dejen de lado en algún momento.
Porque soy una mierda, porque tarde o temprano la gente va a ver en mí que soy la persona más despreciable que pudieron haber conocido; no hay que conocerme mucho para darse cuenta de soy una basura.
No importa cuánto tiempo se conozca a alguien, ni las semanas, ni los meses, ni los años... uno nunca termina de conocer a la gente, a veces por más que las conozcas de toda tu vida, cada día encontrás algo nuevo en ellos, algo que no te esperás. No importa si es la mejor amistad de todas, siempre va a haber un detonante que lo cague todo, ya sea una palabra, un hecho, lo que sea.
Siempre fuí una persona difícil de tratar, malhumorada, extremista, controladora, negativa, histérica, depresiva, frustrada, etc.
Jamás la caretearía, si lo que digo o hago te gusta bien y si no también... pero a las personas que quiero siempre les brindé toda mi confianza, siempre estuve para todo lo que necesitaron, siempre estuve para ayudar, para dar un consejo, lo que sea, en lo que siempre pude, traté de hacerles bien y sacarles una sonrisa, a pesar de todo malo en mí.
Como dije, soy una persona difícil de tratar, soy controladora en varias ocaciones, pero no puedo ver que otra persona quiera controlar la vida de alguien que quiero, y que quiera organizar todo lo que hace, es algo que me enerva de sobremanera.
Pero las personas elijen, y en este caso prefieren ser dominadas, por más que a esa persona la hayan conocido hace menos de un mes. Y no importa los años que conozcas a una persona y no importa si sos la mejor amiga del mundo, las personas tarde o temprano se alejan para hacer lo suyo, pero no de la manera en que deberían, porque detrás del escenario hay alguien que maneja al títere. Estas cosas sacan lo peor de mí, obviamente quiero que las personas sean felices, pero no tolero que sean dominadas de esa forma, que no podés salir a la esquina sin su compañía, y si lo hacés de seguro observaste con otros ojos a alguien más.
No voy a negarlo, años atrás fuí exactamente igual con alguien, y desgraciadamente algunos se alejaron de esa persona gracias a mí... desplomé toda mi desconfianza sobre esa persona, la cual todo se convirtió en algo enfermizo y en consecuencia, me quedé sola.
Lamentáblemente en algunas personas, toma años darse cuenta de ciertos errores, y a cualquiera que se le pregunte, una relación con desconfianza, no hay amor sino obsesión, más si esa persona jamás engañó a alguien... pero si esa persona engañó ya es otra cosa muy distinta, lo que sería razonable; ahora estoy hablando de una persona que jamás engañó.
A veces no importa por todo el dolor y los conflictos que hayas pasado, las personas tienen derecho a hacer lo que deseen, porque no sos la única persona en su vida, y tiene otros afectos; no se justifica que seas la persona más solitaria y no tengas a nadie, esa persona tiene derecho a estar con su familia y amigos también.
A lo que quiero ir, es que odio esas actitudes de los demás, y más aún cuando esa persona está ciega y no quiere ver que está metida en la boca del lobo... pero como dije, las personas elijen.
Y sí, soy una mierda, porque decir la verdad para los demás es no querer ver felíz a nadie, toda mi vida fuí una frustrada, y lo que menos quiero es que terminen como yo... siempre brindé toda mi confianza a mis amigxs, he aconsejado aunque no estuviera de acuerdo con las cosas que hacían, he tratado de sacarles una sonrisa incluso si yo estaba mal, les he abierto mi corazón cuando me sentía mal, cuando de vez en cuando me sentía felíz, nunca me guardé nada y si algo no me gustaba, lo decía; pero al parecer soy como en todo, una mierda... jamás seré lo suficientemente buena en algo, nisiquiera como amiga. Creo que solo soy buena en alejar a las personas que quiero, en que me odien, en que se decepcionen de mí y se den cuenta que no valgo nada.
No puedo creer que siempre me pasen estas cosas, sabía que soy una hija de puta, pero no me había enterado que era una hija de puta con tanta profesión encima, y debe ser por eso que merezco quedarme en completa soledad, sin amigos, sin nadie.
Es una lástima que las personas lleguen a un punto de elegir a sus parejas más que a sus amigos, las cuales hubieron muchísimas cosas más compartidas, buenos y malos momentos vividos, secretos, anécdotas, risas y llantos, miles de horas hablando, y montones de cosas más... una pareja, hoy en día, hay que ser realistas, hoy está y mañana quién sabe... pero los amigos se supone que están en las buenas y en las malas toda la vida, ¿ahora tengo que creer lo mismo?, ¿que hoy están y mañana quién sabe?
Duele mucho perder a una pareja, pero duele muchísimo más perder a una amiga, y no hay ninguna forma de descague, ni tiempo para curarlo... los amigos son esa extensión nuestra, son hermanos que te da la vida, son esas personas que están más presente que hasta nuestra propia familia. En la vida perdí muchos amigos, y crean o no, ninguna de las pérdidas dejó de dolerme.
Estoy destrozada... y se siente como un puñal en el pecho perder a alguien porque otro le quiere manejar la vida, pero me lo mereceré por haber dicho todas las cosas que dije, por haber sido lo más sincera posible, por intentar hacer razonar que las cosas no deben ser así, y eligió eso.
En parte me he ido a la mierda, bastante, lo acepto, pero no se puede hacer más nada.
Todo este escrito no se entiende mucho, estoy largando todo lo que tengo atragantado y no doy más... siempre intento tragarme la amargura pero que más da... es lo único que tengo, un puñado de redes sociales de mierda la cual todo da lo mismo.
Ojalá esa persona nunca le haga daño, la haga muy felíz, porque tiene una mina de oro al lado, que prefirió tomar esa decisión para ganarse su confianza.

Mis experiencias con la PARÁLISIS DEL SUEÑO. (Texto que había subido a mi Tumblr)

Recién estaba viendo tags relacionados con parálisis del sueño… recordé esto porque hoy mi mejor amiga me había preguntado que era lo que se sentía tener estas parálisis… y ahora me dió ganas de contar un poco sobre mis experiencias al respecto. Para dar una breve explicación inicial, según Wikipedia (les recomiendo que busquen y lean, es interesante, más para las personas que lo han experimentado y aún no tienen mucha idea del asunto) “La parálisis del sueño es una incapacidad transitoria para realizar cualquier tipo de movimiento voluntario que tiene lugar durante el periodo de transición entre el estado de sueño y el de vigilia. Puede ocurrir en el momento de comenzar a dormir o en el de despertarse y suele acompañarse de una sensación de gran angustia.”Como dice la descripción, puede ocurrir en el momento de comenzar a dormir o en el de despertarse… no recuerdo exactamente cuántas parálisis tuve, calculo que alrededor de ocho o diez, casi todas fueron al despertar excepto tres, que las tuve al comenzar a dormir… hace masomenos tres años que me empezaron a suceder, y en mi opinión se siente HORRIBLE. Al instante lo relacionás con lo paranormal, pero realmente nosé que pensar, porque al leer lo de Wikipedia, que está todo basado en lo científico, un poco confunde.
La parálisis de sueño no es una enfermedad, pero es una consecuencia del mal sueño, de dormir desordenadamente (por ejemplo dormir de día y estar en vela de noche por mucho tiempo, tratar de normalizar bruscamente los hábitos de sueño, etc), de la ansiedad, de la depresión, de los nervios, la presión, el estrés, etc… entre el 50% y 60% de la población lo sufre aunque sea una vez en su vida.
Okay, como dije, me pasó entre ocho o diez veces, y tres de ellas fue mientras me dormía… una de estas fue de las parálisis más locas… fue el año pasado, en una de las muchas épocas de las que me enfermé, era invierno, era la tarde, masomenos como a las siete porque recuerdo que mi abuela miraba el noticiero; esta MUY resfriada, era los primeros días de resfrío y estaba hecha bolsa, mi mamá se había ido al almacén a comprar, y yo como no me sentía bien, me tiré un rato en mi cama, estaba todo oscuro, y estoy por quedarme dormida… pero siento que mi cuerpo se entumece, como cuando se te duerme la pierna pero mucho más feo y esto se siente por todo el cuerpo… no me podía mover, y un miedo inexplicable de la nada empieza a surgir, me costaba respirar, me desespero pero no podía hacer nada, empiezo a sentir presencias extrañas, de pronto siento como me agarran de las manos y de los pies, se siente frío… y luego de eso siento como me acarician y besan la frente, lo más loco de todo esto es que siento eso tal cual lo hace mi mamá… sentía como mi mamá me acariciaba y besaba la frente (lo de los pies y las manos no), como suele hacer cuando estoy enferma… pero mamá no estaba en casa, y la abuela estaba en la cocina mirando el noticiero. Estaba en un estado de lucidez pero no podía moverme para nada, tenía manos y pies agarrados, acariciaban y besaban la frente, todo en menos de treinta segundos, hasta que de pronto recupero la movilidad y me levanto, muy asustada… me dije: LA PUTA MADRE, OTRA PARÁLISIS.
Ya me había pasado antes, y no suele ocurrirme con mucha frecuencia, la primera fue en 2010, y fue en la casa de mi ex novio, estaba muy cansada y me quedé en su cama tratando de dormirme una pequeña siesta, y el se fue abajo a hacer sus cosas, pero fue raro, porque no sentí entumecimiento, pero sí miedo, ya de por sí una casa tan grande a oscuras solía darme miedo, hasta que sentí mucho más miedo cuando de la nada empiezo a escuchar una música de cuna… muy muy tranquila, nunca pude ubicar de donde salía esa musiquita, (en algunas parálisis, según leí, también se tienen alucinaciones auditivas) la musiquita sedió e intenté dormir… pero mucho éxito no hubo. La segunda vez también fue en la casa de mi ex, recuerdo que fue un día después de mi cumpleaños Nº18, me agarró un pequeño resfrío y me sentía mal, así que me acosté un rato en su cama, me quedé sola en el piso de arriba… y de nuevo la musiquita de cuna, el miedo que sentía no se puede describir con palabras, otra vez esa musiquita de mierda que no se sabía de donde venía, ya no era normal, esta vez no podía moverme, pero no sentía entumecimiento, la musiquita sedió y recupero la movilidad, traté de olvidarlo y tranquilizarme.
El resto de las parálisis ocurrieron en mi casa, estas empezaron a manifestarse un año después pero esta vez sí con entumecimientos y todo lo demás; fueron al despertar, casi todas despertaba de alguna pesadilla, y cuando quería darme vuelta a prender el velador no podía moverme, estaba de costado paralizada, siempre sentía como si detrás de mí y en los pies de la cama hubiera alguien, mirándome, en una ocasión sentí una voz en mi cabeza muy suave, como si fuera la voz de mi conciencia, pero no lograba interpretar para nada lo que decía, sentía presión en el pecho, me costaba respirar, manos heladas que me sostenían de las muñecas… pero bueno es que en NINGUNA de mis parálisis, logré abrir los ojos… creo que por un lado mejor que no los abrí, porque en las parálisis también hay alucinaciones visuales y no son para nada lindas. Nunca más escuché la musiquita de cuna que escuché esas dos ocasiones en la casa de mi ex… hasta este año; este año habré tenido máximo dos parálisis, y esta la sentí en la primera, desperté, y raramente, no de una pesadilla… simplemente desperté, y comenzó la parálisis, esa misma musiquita de cuna que había escuchado tres años atrás volvía a sonar, tuve mucho miedo, traté de tranquilizarme, la parálisis se va… me levanto rápidamente de la cama y me voy directo a la cocina a tomar agua, luego me fui a la computadora a distraerme esperando hasta que amaneciera.
La última ocurrió hace cuatro o cinco meses atrás, la verdad que no recuerdo, fue automático despertar y sentir ese miedo/desesperación/angustia, entumecerme, sentir una presencia horrible pegada a mi, fue la parálisis más espontánea y fuerte que tuve, y en mi mente solo repetía DESPERTÁ, DESPERTÁ, DESPERTÁ, DESPERTÁ, DESPERTÁ, hasta que pude moverme y bruscamente me levanto de la cama y me voy… por lo general cuando me pasa esto mientras duermo de noche, espero hasta que amanezca porque no me animo a dormir mientras sea de noche por miedo a que se repita… hasta el día de hoy por suerte no se repitieron estos episodios, pero sé que en cualquier momento van a volver, pasan varios meses de tranquilidad y luego vuelven, dos o tres, pasan varios meses más, y así sucesivamente.
La verdad que nosé si tendrá algo que ver con lo paranormal, si es consecuencia de nuestro estrés, pero pasa, y hay que soportarlo, no avisa, simplemente sucede. Es recomendable tratar de tranquilizarse (por más que cueste, es obvio que uno no puede calmarse en un momento así, pero INTENTEN), así el episodio es más corto, si más te desesperás, más se prolonga, pero más de un minuto el episodio no dura, el más largo que me duró a mí fue entre treinta o cuarenta segundos (que parecen eternos)… les recomiendo por lo que más quieran NO ABRAN LOS OJOS, si no quieren tener visiones espantosas durante el episodio; jamás abrí los ojos, un par de veces intenté entreabrirlos y aún así por suerte nunca ví ninguna sombra o nada raro, pero por cosas que leí, mejor traten de mantenerlos cerrados… suficiente con las alucinaciones auditivas, las voces en la conciencia, las presencias y sentir que alguien nos agarra de las manos, de la cara o de los pies.
Esto me viene pasando hace tres años pero recién hace dos años que supe realmente lo que era… porque no sabía que era lo que me pasaba, creía que era un problema mío, pero no; se lo conté a poquísimas personas, y a la primera persona que se lo conté fue a un desconocido, ya que si se reía de mi me importaba muy poco, y me dijo “creo que es parálisis del sueño… buscalo en internet”, y así supe todo esto, cuando leí los síntomas tal cual me había pasado, me sorprendí mucho, y ahora me dieron ganas de contar mis experiencias, porque sé que no soy la única a la que le pasa, y hay gente que le ha pasado y aún no saben bien lo que les pasa. También es bueno que lo sepan las personas que nunca sufrieron estos episodios, porque aparte de ser un tema interesante, ya lo saben por si en el futuro les llega a pasar.
En mi opinión aunque haya una explicación científica al respecto, creo que no está del todo profundizado (CREO), pero por lo menos tenemos una idea base, y si más adelante hay más teorías, bienvenidas sean… en fin, un saludo a todos, y especialmente, a los que sufrimos parálisis del sueño. :)

El diario de Laurie L.: "Mi aventura con Green Day".

Querido diario, ¡todavía no puedo creerlo! yo, Laurie L., la más plana, la muchacha más aburrida en la secundaria del valle de Pinole, a quien todos los muchachos raspan cuando pasa cerca, la muchacha que incluso la madre no la dejó ir al concierto de "New Kids On The Block" porque "a menudo hay un mal ejemplo en esos conciertos de Rock, querida". Conseguí ir en un viaje con mis héroes totales, ¡Green Day! ¡Un tour de cuatro días! no había pensado cuando entré al concurso que ganaría "la cita de mis sueños con GREEN DAY" de la revista "Tiger Beat Magazine", yo entre millones de fanáticos de Green Day en América, ¡lo conseguí! El día que llegó la carta era el día mas feliz de mi vida. Pero antes de encontrarlo bastante excitante, caí en cuenta que tenia un grandísimo problema... ¡mis padres! Sabía que nunca me dejarían salir con una banda de rock una noche normal e ir sola cuatro días. Tanto que para una vez que decidiera no tolerar su idea, no estaba segura de que hacer, así que en la escuela al día siguiente reuní a todos los "raros" (weirdos) y les pedí su opinión, ¿que harían?, creo que la gente que tiene "mohawks" (crestas) azules, que vienen solamente a la escuela cuando les da la gana y tienen esas gruesas revistas con fotos de desnudos, saben como manejar a sus padres. 

Fui con Eggplant (berenjena) (pobre muchacho, me siento apesumbrada por él, sus padres debían realmente odiarlo para ponerle un nombre como ese), y él me miraba y me dijo: "¿realmente deseas ir de viaje con Green Day?" y le dije "oh si, yo MORIRÍA por ir de viaje con Green Day". Me miraba algo divertido y me dijo, "sí, ¿pero matarías?" pensé que bromeaba, pero no era seguro. Entonces mire sus pequeños ojos que perforaban profundamente en mi alma y supe que no lo decía por molestar. pensé, uhmm, ¡que diablos! y blah, blah, blah... dije, entre toda la clase de sonidos roncos y mas, "sí, creo que..." y él dijo, "entonces con el que debes hablar es con Claude." Oh, ¡dios mío! había oído hablar de Claude. Es tan malvado que es prácticamente un... ¡SATÁNICO!, se salió de la escuela en el octavo curso y todo lo que hace siempre es tomar drogas, leer libros extraños y molestar a pequeñas muchachas.

Me asustaba incluso mirarle. Pero ya había ido demasiado lejos ahora para parar. Después de la escuela en vez de ir a casa, fui a la avenida "Telegraph" en Berkeley donde toda la gente "scummy" sale, y claro ahí estaba Claude. Miraba a todos pervertidos y fumaba cigarrillos, y todas esas muchachas que estaban paradas alrededor de él como quisieran que él les hiciera algo malo. Pero salieron cuando me vieron venir, y Claude no era malo o sucio o cualquier cosa. El era realmente bueno y agradable. Dijo "mi amigo Eggplant me dijo que tienes un problema" dije "dos problemas realmente. Dos realmente grandes", "padres, ¿eh?, hay que cuidarse de ellos". Me dió una botella de café que estaba llena de píldoras. "¿Cuántas de estas tomo?" le pregunté. Se rió de mi, "ninguna, tu no te las tomes, ELLOS; tus padres" oh no dije, "mis padres no tomarían drogas. Ellos son "científicos cristianos". "Pareces una muchacha elegante. Apuesto a que tu puedes hacerlo." ¿Y quién tenía razón?, él tenia razón, lo hice. Esa noche me ofrecí a ayudar a mi madre con la cena. Entonces, cuando ella no miraba vacié todas las cápsulas de Claude en la patata triturada. Entonces dije que no me sentía tan bien como para comer, y fui arriba y escuche todos mis cassettes de Green Day cinco o seis veces. Después de un rato pegue mi oreja contra la puerta. "¡Yuck!" oí a mi padre, "¡estas son las peores patatas trituradas que he probado en mi vida!", "hazte tu propia cena idiota, eres un perezoso, yo no soy tu esclava." Me sorprendí, mi madre no dice esas cosas generalmente. Mi padre dijo, "no voy a comer, saben como a mierda." Pero mi madre le grito, "¡o te comes esas patatas o las vaciare en tu cabeza y empujare el plato por tu trasero!". "Shhhh" él dijo, "Laurie te oirá", "ella esta dormida, la pequeña perra estúpida. Juro que nosé como mi hija puede ser tan idiota", "es un poco retrasada", "sí, y me pregunto de quién lo heredo. ¿Acaso no te vas a comer esas patatas?". Mi padre hace siempre lo que le dice mi madre, incluso lo oí raspar el tazón.

Después de un rato, oí que cayeron encima de la mesa de la cena. Bajé las escaleras y ambos estaban tirados en el suelo. Estaban totalmente muertos. Era bastante extraño. Organicé todo antes de que viniera mi hermano a casa, porque no tenía bastantes píldoras como para librarme de él también.

Afortunadamente, tenemos a nuestra disposición una gran bolsa de basura, tome un cuchillo de carnicero, a mamá y a papá, los corté en pedazos y los puse abajo de la basura. Tomó bastante tiempo y todo quedó bastante sucio, pero cantar todas mis canciones preferidas de Green Day hizo el trabajo más fácil.

El único problema fué los huesos, llegaban al fondo de la basura, me puse nerviosa, porque mi hermano llegaría a casa en cualquier minuto. Entonces tuve una idea; recolecté encima todos los huesos y los llevé hacia afuera a la parte posterior y se los arrojé al pit bull de nuestro vecino. Él era así feliz, incluso no me gruñó. Entonces mi hermano vino a casa. "¿Donde están mamá y papá?" él pregunto. "Uhmm, salieron. A uhmm... ¡Utah!" "¡¿Utah?! ¿por qué diablos irían ellos allí?" "Uhmm pienso que decidieron volverse mormones o algo." Él me miraba algo extraño y fué arriba a mirar sus fotos porno. Entré en mi cuarto y comencé a guardar mis discos y a hacer mis maletas. A la mañana siguiente, estaba en el aeropuerto. Mi propio avión privado que me esperaba allí, y sabes cual, era pintado todo de verde, y en el lado decía “BIENVENIDA A BORDO LAURIE L., GREEN DAY TOUR ‘90.” ¡Fuí en el avión y era la única pasajera!, ¡y la azafata solo me esperaba a mi! escuchamos mis grabaciones de Green Day todo el recorrido hasta Arizona, adonde el viaje iba a comenzar.

Cuando llegué, había una limusina, una limusina verde, por supuesto, esperándome, y un individuo con un sombrero alto me abrió la puerta, y cuando entré en el asiento posterior, ¡ALLÍ ESTABAN! los tres, ¡Billie Joe, Mike y Tré! estaba tan emocionada que no sabía donde sentarme, creo, yo no sabía al lado de quién sentarme primero, Me senté entre Billie Joe y Tré, y ellos comenzaron a hablar conmigo, no sabía porque tuve gusto y creí que eran ambos agradables, pero entonces me sentí más a gusto con Billie Joe porque Tré empezó a cantar una de esas canciones de rap que tiene varias malas palabras. De hecho fuí sorprendida cuando lo dejaron estar en la banda, por que no pensé que Green Day dijera siempre malas palabras. Bien, lo hicieron en esa canción “Knowledge”, pero esa es solamente por que fué escrita por esa otra banda “Operation Ivy”, oí que eran un manojo de ejes de balancín del punk. Entonces fuimos al show en ese lugar llamado “Hippycore” y había toda esa gente con el pelo largo que estaba parada alrededor comiendo vegetales y demás. Era la clase de “Icky”.

Pero la peor cosa era cuando descubrí que algunas OTRAS bandas iban a tocar también. Conseguí enojarme y dije, "¿por qué no pueden poner simplemente a Green Day a tocar por tres horas? ¿por qué tienen estar estas otras bandas estúpidas?". Todos me dijeron que me calmara, esas otras bandas eran buenas también, pero no lo eran. Ninguna era Green Day. Incluso no tenían ninguna canción la cual yo podría cantar. No me aguanté las ganas de gritar, ¡BOOOO!, ¡es terrible!, ¡queremos a Green Day! Hasta que alguna muchacha punk me dijo que cerrara mi boca o ella cambiaría mi cara con su destapador de botellas.

Me preguntaba si ella lo había hecho solo por ser amable, después decidí que ella no lo era, así que fuí afuera a esperar a mis héroes. Pero cuando finalmente tocaron, valió la pena todo. Billie canto una de mis canciones preferidas, y entonces justo en la mitad de "Dissappearing Boy" él paró y dijo, "quisiera dedicar esta canción a nuestra amiga especial Laurie L., que vino desde Pinole para estar con nosotros hoy. Ella es hermosa y agradable, dios, si ella fuera mi novia, yo nunca desaparecería otra vez. Ahí me desmayé. Cuando desperté, la demostración había terminado y recojían el equipo. Dije "Billie Joe, ¿realmente harías lo que dijiste en escenario?" y él me miraba todo sincero y dijo, "tu sabes, nena, nuestro amor nunca podrá ser, porque pertenezco a otra parte. Ademas, eres demasiado joven e inocente para la vida de esposa de un cantante de rock and roll. Toma mi consejo, ve de nuevo a Pinole y acaba la secundaria, y algún día, tendrás algún hombre afortunado muy, muy feliz". "Pero Billie, ¡haría cualquier cosa por estar contigo ahora!, ¡acabo de matar a mis padres para poder estar contigo aquí esta noche!" pero él rió y acabo diciéndome, "¿realmente? ¿mataste a tus padres, eh? eso está bastante divertido." Entonces subimos todo en el mega bus de Green Day que nos llevaría a Los Ángeles.

Me emocioné bastante por que nunca había estado en Hollywood antes. Tenía un mapa de todas las casas de las estrellas de cine. Pero no vimos ninguna estrella de cine, apenas un manojo de muchachos con grandes crestas y a mujeres que Tré dijo eran prostitutas. Nunca supe si creerle o no, él es... ya sabes. Estoy comenzando a pensar que él es quizá mi menos preferido miembro de Green Day, por que él empezó a cantar la canción horrible del cubo del hielo que ve "Hembra-killa, la hembra-killa". Además, cuando le pedí su autógrafo, él dijo que tenia que hablar con su agente, y cuando le pregunté quien era su agente, él comenzó a desabrochar sus pantalones. Grité y Billie y Mike le dijeron a Tré que se comportara, aunque pensé que ellos lo debían atar hasta el siguiente show, pero Mike dijo que la mayoría de bateristas son como él, sus cerebros apenas consiguen ser confundidos, porque sólo piensan en el "pounding".

¿Entonces sabes lo que ví? ví a Billie y a Mike que bebían de ¡BOTELLAS DE CERVEZA! supo darme una sacudida eléctrica, porque ellos aún no tienen 21, solamente 18, así que le pregunté a Billie cuál era la gran idea, pero Billie me llevó a un lado y me susurró, "escucha, tienes que guardar este secreto, realmente no hay cerveza en esta botella". "¿No, entonces?" pregunté. "No. Es realmente leche. Todos en Green Day tienen un gusto por la leche increíble, pero la cosa es, la bebemos en las botellas de cerveza porque si no lo hacemos se reirán de nosotros y la opinión sera que somos "sissies"; entonces entendí, y me sentí muy apesumbrada de los muchachos.

La presión es una cosa tan terrible. En el show de Hollywood incluso conseguí permanecer entre los bastidores y todo, pero apenas cuando los muchachos conseguían estar listos para tocar sonaron golpes en el cuarto de vestir. "Es nuestro deber" dijeron, pero no eran ellos, ¡ES LA POLICÍA!, ¡oh dios mío! salté delante de los oficiales y dije, "esperen, no arresten a Green Day, no es cerveza lo que hay en esas botellas, ¡es leche realmente!" Él me miraba y dijo, "¿lo es ahora? ¿su nombre no será Laurie, pequeña niña?", dije, "sí, ese es mi nombre", "entonces tendremos que pedirle que venga que venga con nosotros". "¿Qué dice?" grite, "¡¿está usted loco?! ¡Green Day va a empezar a tocar en cualquier minuto ahora!" pero él dijo, "lo lamento pero no puedo ayudarla" y me llevaron a la parte posterior del coche de la policía y me esposaron y demás, entonces pensé, oh dios, yo me pregunto si esto tiene que ver con lo de mis padres… bastante seguro. El pit bull estúpido arrastró uno de los collares de mi papá en la casa y su propietario lo descubrió y llamó a la policía. No conseguí ver el resto del viaje, y tuve que ir a la corte y demás; ahora estoy en la cárcel, y puede ser que no salga hasta el año 2019.

Bueno... son bastantes agradables aquí y ellos me dejan escuchar mis cintas de Green Day. Pero todos me preguntan, ¿era digno de cometerlo? ¿matar a sus padres apenas para ir de viaje con Green Day? apenas sonrío, suspiro y vuelvo a sonreír, porque he visto y hecho cosas que nunca experimentarán, no si no viven al 100%, y digo "por supuesto valía la pena”. Después de todo, todos tenemos dos padres, pero solamente hay un GREEN DAY.

Recuerdo hace muchos años atrás que en la escuela quería usar esta historia (que aparece en el booklet de Kerplunk) para algún trabajo libre, pero nunca se presentó la oportunidad... y hace unos días aproveché y la usé en un trabajo práctico de informática, era un trabajo en Word y como podía poner lo que quisiera, me vino como anillo al dedo. La copié y pegué, pero al ver que había demasiados signos de admiración, me enfermaba la cabeza (ya sé que en el booklet está tal cual, con muchos signos de admiración en algunas partes, pero me chupa tres porongas) y decidí poner los signos de puntuación y demás como corresponde... aparte así queda más lindo (?), espero sacar una buena nota en el trabajo e.e, iba a poner otra cosa, de apurada de mierda que soy... pero luego me acordé de esto y no podía dejarlo pasar.

¿Por qué lo subo al blog? Nosé, se me canta el orto subirlo... todo el mundo (bah, todo fan de Green Day) conoce esta historia escrita por Larry Livermore, pero para variar un poquito lo subo... ya que en este blog de mierda abundan las entradas depresivas y estaría bueno, aunque sea una vez, poner algo diferente.

En fin, este post me dió muchas ganas de escucharme todo Kerplunk... así que con su permiso me voy a la mierda. Sayonara motherfuckers. :)

*Nota mental: Carajo, no decía "sayonara motherfuckers" desde la época de Fotolog por 2009/2010. xD* 

No hay canción, ni palabra, ni expresión que sepa describir todo mi dolor, toda mi guerra mental.

LA VIDA ES UNA MIERDA Y ESTÁ LLENA DE FORROS.

Y lo voy a decir hasta el día que me muera, ¿quedó claro?

Kiss The Void.

Song Or Suicide.

La pena me reconstruye,
paseo fuera de la luz...
la tristeza me fortalece, digo mis despedidas,
yo curo mis heridas con dolor
y sueño en ti,
y me lloro por estar vivo.

Skeletons.

Ellos vienen a hablar conmigo

cuando estoy solo,

ellos siempre me recuerdan

todas las cosas que he hecho mal.

Da miedo, inquietante, pero yo no siento,

la única cosa que siquiera es real,

es el sentimiento de que no me siento,

son todos iguales

pero son tan diferentes...

denuncia la evidencia

de mis secretos más oscuros.

Los oigo, están llamando

los esqueletos en el armario,

los oigo, están llamando

los esqueletos en el armario.

Se trata de tomar partes de mí,

en lo desconocido,

es como un vacío dentro de mí

que sigue, y sigue, y sigue...

Da miedo, inquietante, pero yo no siento,

la única cosa que siquiera es real,

es el sentimiento de que no me siento,

son todos iguales

pero son tan diferentes...

denuncia la evidencia

de mis secretos más oscuros.

Los oigo, están llamando

los esqueletos en el armario,

los oigo, están llamando

los esqueletos en el armario.

Ahora yo, simplemente

no puedo pretender olvidar,

estas voces en mi cabeza

y no dejan de gritar.

Son todos iguales

pero son tan diferentes...

denuncia la evidencia

de mis secretos más oscuros.

Los oigo, están llamando

los esqueletos en el armario,

los oigo, están llamando

los esqueletos en el armario.

Me estoy empezando a dar cuenta que mis amigxs son más felices si yo no doy señal alguna... si "desaparezco".
Soy una mierda, definitivamente no merezco nada bueno.

.

No entiendo en qué fallé en esta vida, qué falla dentro de mí, qué falla a mi alrededor, qué falla en el mundo... debo ser una falla viviente en la que día a día pago por ser tan pelotuda. Lo pago con soledad, lo pago con mala suerte, lo pago con absoluto fracaso en todos los aspectos de mi vida. Hasta me auto-contradigo en muchas cosas, ya nosé qué es lo que realmente quiero, siento que estoy fallando en todo, que les estoy fallando a todos. Algunos tienen una expectativa sobre mí completamente errónea, creen que soy capáz, tal vez en algún momento de la vida, pueda salir adelante. No, perdónenme... pero en esta vida yo no tengo remedio. Tengo 21 años de dolor acumulado y escondido, con un gran resentimiento en el dolor que me causaron, a las personas que me causaron dolor, resentimiento a la vida misma, resentimiento a todo lo que no puedo lograr, a todo lo que fracaso día a día... a lo que todas las noches evalúo y me torturo infinitamente con que jamás voy a conseguir nada, que no voy a tener ni una pizca de felicidad.
Ya llegué a la etapa tan temida por mí que es la adultez... y poco a poco todo se me va a ir viniendo encima, asfixiándome y aterrándome como nunca antes; sin saber por dónde empezar, sin poder dominar mis miedos, volviéndome más solitaria que de costumbre, con menos confianza en mi, hacia la vida, hacia las personas.
No sé que voy a hacer, nosé qué quiero hacer, y al mismo tiempo no quiero hacer nada... quiero encerrarme en mi burbuja depresiva y no salír más, quiero volver a ser chiquita, no quiero seguir con esta vida, desperdiciándola... viendo como se me va de las manos y no lograr nada productivo. Veo como la gente se cansa, se aleja... las pocas personas que me quieren tarde o temprano me dejan de soportar y se alejan.
Lo único que tengo son estas cuatro paredes, mi espacio, mi pieza, mi lugar en el mundo, donde me acovacho y no quiero salir nunca, donde la soledad es todo lo que tengo, por momentos me gusta estar sola... pero no por mucho, también me gusta estar rodeada de gente que quiero, pero esa gente la mayoría de las veces no tiene tiempo para mí, entonces siempre recurro a mi espacio, en el que sé que acá, nadie me va a hacer daño; a veces me gustaría que las cosas fueran distintas... nunca se me cruzó por la cabeza años atrás que me iba a volver de esta manera; siempre fuí un tanto solitaria, pero no tenía este miedo dentro mío como ahora, al contrario, siempre quise buscar allá afuera, pero como no tenía oportunidad, otra no quedaba. Ya no tengo ese sentimiento entusiasta que solía tener a los 16, 17 años... es extraño a veces, por momentos me desconozco, inconscientemente alejo a las personas nuevas que aparecen en mi vida, muy pocas son las que logran entrar... es un miedo que por más que lo intente no puedo explicar; tal vez será que tengo miedo a que me vuelvan a lastimar... tengo una barrera en mi a la que no permite nadie acercarse, soy como un repele-gente; no importa si son buenos o malos. A veces quisiera no ser tan así... pero ya a esta altura no puedo cambiar.
Cualquiera me diría que me mueva y haga algo para cambiarlo, pero, ¿acaso nadie entiende lo que es sentirse día a día un ser sin valor, que jamás va a conseguir algo en la vida?... siempre fuí alguien que siempre dió a entender que todo me chupaba un huevo; pero en todos estos años la gente que pasó por mi vida me hizo saber que no valgo un carajo. Sigo siendo una mina a la que todo le chupa un huevo, pero sabiendo que tampoco valgo nada.
Ya no hay ayuda que valga, consejo que valga, reto que valga, ya no tengo ningún remedio.
Todas las personas que conozco y otras que quedaron en el pasado lograron lo que querían, son alguien en la vida, hasta formaron familias... y mucha diferencia de edad no hay, hasta algunxs son un par de años más chicxs que yo, o un par de años más grandes. ¿Yo que logré? Nada; cada vez estoy empeorando anímicamente... ¡y desgraciadamente a las personas de mierda les estoy dando el gusto!, bien, que festejen... porque a esta edad no conseguí una mierda, estoy sola, desde hace tres años que al amor no lo veo ni en colores, a mis amigos los cuento con las manos, apenas intento terminar la secundaria y no soy capáz de buscar un trabajo porque tengo miedo y no sé relacionarme con las personas. El autoestima en mi vida no existe, el optimismo en mi vida no existe, la esperanza en mi vida no existe.
Mi mamá y mi abuela no van a quedar para semilla, con mi hermano rara vez se puede contar... no le interesa los problemas ajenos; mi papá es un borracho imbécil de mierda que desde Enero no lo veo ni tampoco me interesa volver a verlo, y que raramente me mandó un mensaje para mi cumpleaños; el resto de mis familiares de parte de padre no confío en ninguno, por ende bloquié a todos del Facebook y me desaparecí por completo; y una de ellas la cual le brindé toda mi confianza, hace tres años me apuñaló por la espalda.
El día menos pensado termino bajo un puente o me termino tirando abajo de un tren... la segunda opción es la más probable.
Y no, los simples anónimos de Ask que intentan tirarme abajo me los paso por el culo, no me afecta ninguno; las cosas que me hirieron en todos estos años fueron de gente a la que le brindé todo de mí y se cagaron en todo; una persona desconocida que sólo tiene ganas de romper las pelotas a mí no me hace nada. Digo, aclaro por si alguien llega a leer esto... si es que alguien lo lee.
Ugh, me siento para el carajo, como casi todas las noches, torturándome la mente, necesitaba descargarme... esto cada día duele más, se torna insoportable, y no hay manera de que mi vida de un giro positivo, en el que pueda encontrar la felicidad; jamás...
Son casi las cinco de la mañana, hoy tengo que ir a votar y no quiero... de todas formas tengo que ir igual porque es obligatorio; no me interesa votar a nadie, si al fin y al cabo estas elecciones de mierda están arregladísimas, ya se sabe cuál de todas las basuras va a la cabeza.
Adiós.

Metete tu empatía por el orto.

Resultaste ser una pija imaginaria más, que detrás de una pantalla sos puro bla bla bla y promesa boba. Pero no tenés las suficientes pelotas para arriesgarte por lo que supuestamente querés, y buscás lo que te conviene más... dejando atrás lo que tenías como si fuese un chiche viejo al que ya no te divierte como antes.
Y ahora se ve que no te animás a hablarme en privado, te hacés el copado con comentarios chotos pretendiendo que todo esté bien, LAS PELOTAS, ahora sentís esa especie de "empatía"... ahora METÉTELA EN EL ORTO.
¿Querés saber como me siento? PARA EL MISMÍSIMO OJETE.
¿Querés saber si estoy enojada con vos? MUCHÍSIMO.
Creo que me arrepiento de haberte vuelto a agregar al Facebook. Nosé para qué me enveneno con un pendejo que vive a la concha de la lora a la vuelta y jamás va a poner un pie por estos lares porque es un COBARDE.
Pero de lo que más me arrepiento, es de haber sentido cosas por alguien a distancia, cosa que siempre me pareció una estupidez atómica.
Si querías que las cosas quedaran bien no hubieras sido tan FORRO. Directamente no tendrías que haberme boludiado de la forma en que me boludiaste; porque SÍ, me recontra boludiaste.
Ahora te buscaste a otra que te conviene más, que te queda más cerca, donde tenés tu propio lugar, pero eso no es todo; ella es linda, flaca, inteligente, talentosa... tiene todo lo que no tengo yo.
Tal vez yo me merezca todo lo malo, pero creo que no me merecía que me hicieras lo mismo que me hicieron los demás; porque al final después de haber hablado cuatro años con alguien que se llenó la boca diciendo que no es como los demás, finalmente lo terminó siendo.
Siento que no te quiero perder como amigo a distancia pero no puedo dejar de sentir rabia y asco, no puedo dejar de decir que me DECEPCIONASTE por completo. Porque le prometiste a otra persona lo mismo que me habías prometido a mi.
Te importó un carajo, y lo más probable es que te hayas cagado de risa de todo. Me importa una mierda si lo lees o no, pero la descarga está hecha; estoy podrida de tener que atragantarme toda la mierda acerca de este tema y pretender que no me pasa nada. Sentir cosas por alguien que vive en la otra punta del país fué una de las cosas más estúpidas que hice en mi patética vida.

Amigas son mis tetas.

Já, me da tanta pena y asco cierta gente... y al mismo tiempo tanta bronca ver tanta falsedad en la ellxs, me asquea ver personas tan falsas consigo mismas y con el resto, insultar de arriba a abajo a lo que alguna vez fueron amigxs suyos y luego de tantos meses de odiarlos, volverles a chupar el orto como parásito que no tiene donde caerse muerto. ¿Qué carajos consigue una persona rebajarse de tal manera? ¿Atención interesada? ¿Tan patética puede llegar a ser una persona para recibir un poco de atención de quienes basureaste a mas no poder?
Si una amistad se arruina y se termina, si las cosas las dejás en el molde es posible que las puedas arreglar... PERO NO PUEDO COMPRENDER COMO HAY GENTE QUE AL TERMINAR UNA AMISTAD BASUREA SIN PIEDAD Y A LOS SEIS MESES LE ESTÁ CHUPANDO EL ORTO A CUATRO MANOS PARA VOLVER A TENER UNA AMISTAD FALSA PORQUE NO TIENE DONDE CAERSE MUERTX, PORQUE NO TIENE A NADIE EN QUÉ REFUGIARSE PORQUE ES OBVIO QUE NI SE QUIERE A SÍ MISMX. Pero qué podemos esperar de un grupo de personas que vive en un mundo de falsedad e hipocresía, donde lo que les es más importante es la imágen y el aspecto físico, la moda, la música carente de contenido y más personas como ellxs que comparten su manojo de mentiras.
¿Y qué tengo que ver yo en esto? Ahí está la respuesta, es que no quiero pertenecer, ni verlos de lejos. Ya con haber tratado unos meses me alcanzó y me sobró para entender que no tengo que andar metiéndome con lxs primerxs pelotudxs que se me cruzan por la calle y me hablan. ¿Un consejo? Jamás creas que esa persona por tener el pelo de colores pueda pertenecer a tu extensa lista de amistades falsas, porque no todxs son hipócritas igual que vos. Me equivoqué bastante al haber llamado "amigx" a muchas personas a lo largo de mis casi 21 años de vida, y estoy bastante orgullosa de contar a mis amigxs de verdad con una sola mano. No necesito tener una lista larga de amistades que en la que nadie le importa un comino mi vida pero sí les importo en el momento de salir de joda, o cuando simplemente ellxs necesitan un favor para su beneficio. No necesito que en mi facebook haya una lista larga de boludxs que se hagan llamar "hermano, hermana, padre, madre, abuelo o abuela, esposo o esposa", mientras sean dos o tres que en verdad sepa que puedo contar con ellos en las buenas y en las malas y sean transparentes, me alcanza y sobra.
Desgraciadamente tengo un imán para la gente que pertenece en la categoría de los hipócritas que están vacíos de mente y alma... y lo peor es que casi todos rondan entre los 15 y 18 años. Admito que tengo la mentalidad de una pendeja de 13 y me lleve bien con personas más chicas que yo pero hoy en día casi todxs son poco confiables y prefiero ser amiga de un potus antes de tener esas amistades pedorras que duran menos de un año, ¿qué consigo metiéndome con pendejas que en lo único que piensan es en la popularidad barata? no consigo una mierda. Odio decir esto, pero tengo casi 21 años y estoy bastante grande para andar renegando con ganzadas de este tipo y que lo más choto de la situación es que me vengan a bastardear por atrás porque no hace falta aclarar que si hay que enfrentarse cara a cara, van corriendo a refugiarse bajo el ala de sus papis, por favor aunquesea acomodense los ovarios por un rato che.
Lo bueno es que de cada experiencia se deja un aprendizaje y cada vez estoy más convencida de que la gente de hoy en día es una mierda y me estoy volviendo más anti social de lo que solía ser. Lo curioso (para mí) es que esto me la venía venir hace mucho y llegado el momento no me afectó en nada, porque como dije, prefiero ser amiga de un potus antes que estar rodeada de forrxs que sólo les interesa tener una mascota más en su lista.



PD: Muchísimo tiempo sin escribir nada en este blog... y hace mucho que tampoco me descargaba escribiendo.

 

Love's the funeral of hearts
And an ode for cruelty
When angels cry blood
On flowers of evil in bloom

The funeral of hearts
And a plea for mercy
When love is a gun
Separating me from you

She was the sun shining upon
The tomb of your hopes and dreams so frail
He was the moon painting you
With its glow so vulnerable and pale

Love's the funeral of hearts
And an ode for cruelty
When angels cry blood
On flowers of evil in bloom

The funeral of hearts
And a plea for mercy
When love is a gun
Separating me from you

She was the wind, carrying in
All the troubles and fears you've for years tried to forget
He was the fire, restless and wild
And you were like a moth to that flame

The heretic seal beyond divine
A prayer to a god who's deaf and blind
The last rites for souls on fire
Three little words and a question: why?

Love's the funeral of hearts
And an ode for cruelty
When angels cry blood
On flowers of evil in bloom

The funeral of hearts
And a plea for mercy
When love is a gun
Separating me from you.

 

Straight as an arrow
Defect defect
Not straight not so straight
Reject reject
Towards anti social
Solo solo
Standing on the stairs
Cold cold morning
Ghostly image of fear
Mayday mayday
Gonna leave this region
They'll take me with them
Dementia seven.

Sí, demasiado tiempo sin entrar acá... honestamente no tenía ni una puta gana de postear, toda la paja x), siempre suelo hacerme estas cosas y dejarlas tiradas... como por ejemplo ahora, me hice un Tumblr para pelotudear y lo más probable es que siga el mismo destino :B (por cierto, es http://xwhenloveanddeathembrace.tumblr.com) y nada qué se yo, no tengo nada para decir, bah, mejor dicho tengo cosas para decir pero prefiero reservarmelas porque ya no suelo hacer lo que hacía antes que era de contar hasta la marca de papel higiénico que usaba (?), simplemente no me nace poner cosas que por lo general la gente se embola leyendo (o lo más probable es que nadie haya leido una puta palabra de lo que pongo), y nada, por qué tengo que hacerle saber todo el tiempo a la gente si estoy bien o si estoy mal? Eso tendría que haberlo puesto en mi cabezita hace más de tres años masomenos... está bien expresarse un toque pero tampoco la pavada ._., es mejor poner cosas indirectamente para que la gente se gaste pensando y no entienda nunca nada (H) (?) ok no.

Ponele que soy de poner cosas sin explicar nada (PONELE), por ejemplo una canción (?), peros siempre detrás de esa simple canción hay algo (re que todo el mundo hace eso XD), pero ojo, puede ser también con una imágen, un video (?), un punto suspensivo (???), ah re que estoy diciendo puras pelotudeces ._., pero bueno, hay que rellenar con algo viste. (?)

Últimamente ando muy colgada con todo, hasta con facebook :ohgodwhy: (?), nada que se yo, prefiero guardarme las cosas para mí sola a veces y prefiero torturarme antes de que alguien me de esas pedorras palabras de ánimo corte para figurar pero nunca una  mano viste... ojo no digo esto por nada en especial pero a veces suele suceder, o siempre está el forrx que te tira más abajo diciéndote "y para qué mierda ponés todo esto acá pendeja y no hacés algo por tu miserable vida" (?), así que se van todos a la puta que los parió y si quieren saber algo de mi que me pregunten loco. XD (???)

Ehmm... y bueno nada, en qué iba? ah ._., en que ando colgada con todo, pero no es porque tenga una vida re ocupada corte re social, osea me la paso rascándome la argolla en mi casa XD, nadie me tiene en cuenta y nadie me llama ni para ir a la esquina (apa, acá largué algo (?), y nada a veces me agarran esos ataques bajoneros en los que quiero cortarme las venas con un chicle (?), pero todo tuerca eh, todo fríamente calculado (?????????????) (ya flashaba la mina ._.), osea que ando colgada pero no hago una puta mierda de mi vida, prácticamente no tengo vida, me voy a terminar transformando como el gordo friki granudo ese pero sin granos porque a mi no me suelen salir casi granos (?) XD, no me nace absolutamente nada, solo dormir, y escuchar música nada más (??), y si algunos piensan que me enojé o algo porque no me conecto jamás en la vida en el msn, NO LOCO NO ME CONECTO NUNCA EN EL MSN NI EN NINGÚN CHAT PORONGA; digo nomás porque hay hasta gente ORTIVA (?) que me eliminó del facebook y seguramente será porque nunca me conecto ni nunca les hablo, osea para algo está el inbox y si querés charlar tirame un HOLA por lo menos XD, no siempre tengo que tirar un saludo yo, siempre buscan que yo tire la primera piedra, no me rompan la pija che ._. XD, ah se re sacaba. D:

No piensen que me enojé, no piensen que me morí aplastada por un velociraptor, no piensen que me raptaron los aliens (?), no piensen que me mordió un zombie y me transformé (??), solo tengan en cuenta que soy una colgada de mierda que no hace nada de NADA! XD

En fin creo que la corto acá porque siempre termino escribiendo un graaaaaaan texto repleto de giladas que NADIE va a leer. .___.

Así que bueno ya dí mi señal de vida y con esto me voy a la concha de la lora señores... a esto me refiero a cualquier parte de mi casa porque ni asomo la cabeza por la ventana (?????) XDDDDDDD, chau manga de putxs. (?) XD

TAN   H E R M O S A   ELLA. ♥

Es tan fácil soñar...

 

...pero tan complicado cumplir esos sueños...

Du weißt genauso gut wie ich
Dass ich nicht schlafen kann
Denn meine träume kreisen
Immer nur um dich...

¡Felíz año nuevo!

 

Espero que este 2012 me de una buena al menos. :)

No comenzé de lo más up (?) pero mejor que el año pasado fué.

Excepto cuando perdí mi dignidad por un mensaje. (?) :B

El recuerdo siempre está...

Brindo una vez más por mis amigos
los que solo están en mi corazón
y aunque ya no estén acá conmigo
porque ya se fueron y no voloverán

El recuerdo siempre está
aunque no lo quieras
aunque no lo quiera
en mi mente siempre está
aunque no lo quieras
aunque no lo crea

Ví un lugar vacío en una mesa
un lugar que nunca se podrá llenar
el alcohol invade mi cabeza
solo en la venganza puedo yo pensar

El recuerdo siempre está
aunque no lo quieras
aunque no lo quiera
en mi mente siempre está
aunque no lo quiera

aunque no lo crea...

No me interesa saludarte,
ni contarte nada sobre mi vida
ni tus guiños cómplices
ni tus palmadas sobre mi espalda
pueden hacerme sentir que la vida continúa.

A qué grado vas?
Qué vas a hacer cuando crezcas?
Voy a ser tu asesino,
el asesino de tu herencia.
Yo no te voy a matar,
pero lo que es peor
cuando estés agonizando
y estires el brazo para agarrarte de algo
yo voy a estar tirado en mi cama
masturbándome
mirando como se cae el techo.

 

Felíz cumpleaños Ricky, ojalá que estés donde estés la estés pasando joya tomando una birrita con Kurt Cobain. ;)

Adiós 2011.

Es loco pensar que hoy es el último día del 2011, un año que para mí fué una reverenda MIERDA, que pasé un montón de cosas malas, que también pasé cosas buenas, pocas, pero las pasé por suerte, fué un año llena de pálidas, de malas noticias, malas rachas, llantos, depresiones, autoflagelación, un montón de etc... menos mal que me pasó BASTANTE rápido, parece que hubiera sido ayer el 31 de Diciembre de 2010, que la verdad fué horrible... y comparándolo con éste la verdad que nada que ver, me pongo a recordar y puedo decir que ahora por suerte estoy mucho mejor, tal vez no mejoré nada, no hice cosas nuevas, me estanqué mucho, pensé bastante pero al mismo tiempo no logré entender nada, no saqué mucho provecho de este año, pero podría decir que mejoré en mi estado de ánimo, antes de que llegara el mes de Septiembre estuve MUY mal, fueron diez meses muy feos para mí, que aparte de ese desamor de mierda tuve problemas con la familia, con la plata, conmigo misma, con la vida, mis indecisiones, mis paranoias, mis recaídas... cometí locuras que tal vez ahora un poco me arreptiento, pero sé que fué porque no me quedaba otra y no tenía a qué recurrir, siempre necesitaba de alguien que le importaba un carajo mi vida y se cagaba de risa literalmente.
Hasta que nosé cuándo fué, nosé cómo... bah, saber cuando sí masomenos, pero algún día de Septiembre como que de un día para el otro me dejé de romper un poquito (un poquito nomás) las pelotas y al menos intenté mejorar mi estado de ánimo y mandar a la mierda aquella depresión que me atormentó mucho tiempo. Jodí bastante, hice lo que quise, traté de hacer algo bueno por mí pero fué al pedo, pero al menos lo intenté, intenté hacer el colegio pero fracasé, espero que en el 2012 tenga otra oportunidad y esta no la desaproveche... ya tengo que dejarme de joder posta, de dejarme estar, de salir un poco a despejar mi mente y dejar algunos pudores atrás que la verdad me cagan bastante la vida, me impiden un montón de cosas que quisiera hacer.

Terminé el 2010 para la mierda y comenzé el 2011 como el carajo, tengo la suerte de decir que tal vez, TAL VEZ, termine el 2011 decentemente y comienze el 2012 con un poco de esperanza de que algunas cosas me salgan bien, estoy rumbo al casillero de mis veinte años y admito que desperdicié bastante mi vida, y es demasiado tarde para arrepentirme, desperdicié gran parte de mi adolescencia solamente por obedecer y quedar bien... fué totalmente al pedo, no tiene sentido ser una nenita dulce y respetuosa, así te van a cagar siempre, te van a usar como quieren... tal vez siendo un poco hijo de puta mejore algunas cosas, tal vez estés más solitario pero es preferible eso a que estar rodeada de gente y que me caguen a más no poder... si todo este tiempo estuve sola, un poco fué mi desición, me quejo obviamente, porque sé que aparte de eso tengo menos suerte que un cactus pero, tal vez mi desición de esperar sea la más correcta, no me cabe buscar desesperadamente a cualquier estúpido para estar dos meses, la verdad que no me interesa, y menos si no siento nada porque es hacer algo por la fuerza y al pedo, si puedo esperar y encontrar al indicado para ser felíz... tal vez algún día tenga suerte, o tal vez no y me muera soltera jajajaja. Me volví un poco forra, prefiero ser así para que alguna gente no se confunda, ya no quiero brindar confianza a cualquiera como lo hacía antes, hay muchos traidores sueltos, y me hace bien saber que tengo pocos amigos, pero puedo contar con ellos para lo que sea, no quiero a nadie falso en mi vida... no quiero volver a tropezar más.
El nacimiento de mi sobrina fué digamos que, lo mejor que me pasó este año... creo que ella es la principal que logró sacarme de todo esto, es increible como alguien tan pequeño puede cambiar tantas cosas, aunque no la vea mucho, ella es un gran motivo por el cual seguir en este mundo de mierda, y creanme que nunca pensé que un simple bebé podría hacerme ver las cosas de otra manera, no tengo afinidad con los bebés y los nenes chiquitos, posta que no, ya desde que yo era chica gente mala leche me han hecho pensar que los asusto y que no debería ni mirarlos, pero cuando veo que mi sobrina sonríe cuando le hablo ES LO MEJOR.
Tal vez puede ser todo una reverenda mierda pero cuando la veo a ella me olvido de todo. Esta vez no voy a hacer un repaso del año mes por mes porque la verdad que no me interesa revolver en la mierda, en esos diez meses porongosos que un ser despreciable me cagó, todo porque yo aún amaba, si tuviera la oportunidad de volver atrás el tiempo, me daría un chirlo en la nuca y me diría APROVECHÁ EL TIEMPO NENA! Tiempo perdido pensando en un boludo cuando ese boludo se estaba cogiendo a otra boluda, pffff, por lo menos aprendí algo de todo esto, me hizo abrir los ojos, demasiado tarde pero seguro.
Agradezco con todo mi corazón a mis amigos que siempre estuvieron para sacarme una sonrisa, para darme un consejo, un abrazo, para salir a despejarse a divertirse, a tomar unos mates y charlar de la vida, disfrutar de un recital... cosas que alivian el alma y nunca se olvidan esos momentos maravillosos, y también a través de la distancia, porque desde la distancia se puede hacer muchísimas cosas, porque con unas simples palabras te pueden sacar una sonrisa. n.n
Y a una persona muy especial para mí, que a pesar de los kilómetros, a pesar de todo, lo adoro... como dice esa frase "la distancia no separa corazones", aunque a veces, lamentáblemente, la distancia es un gran problema, desmotiva tener demasiado lejos a alguien que querés demasiado y que lo necesitás más que nunca... ojalá algún día esa distancia se acorte, aunque ahora sienta que todo es imposible, tengo la esperanza de que algún día se va a poder, y no importa si es una semana, un día, una hora, cinco minutos, fuere el tiempo que fuere, yo deseo con toda mi alma que estés acá u.u, sabés que es para vos, tal vez lo leas, tal vez no, pero sabés todo lo que siento y aunque ultimamente andes demasiado cortado conmigo por razones obvias, te tengo en mi mente todo el día y sueño con que algún día no muy lejano eso que tanto deseo se cumpla. w_w
Como muchos dicen "yo quiero un 2012 con vos", sí, YO QUIERO UN 2012 CON VOS, aunque resulte imposible, pero con que formes parte de un solo día de ese 2012 me haría completamente felíz, menos mal que soñar es gratis jejeje, aunque cumplir esos sueños cueste mucho. Tal vez ahora andes en otra... qué se yo, pero en fin, eso lo hemos hablado infinidad de veces, y espero que aún tu promesa siga en pie, espero no morir esperando. :P
En fin, creo que ya nosé que más decir, escribí un montón y como dije en otra entrada del blog, ya no suelo expresarme como antes, así que intento decir lo que puedo, lo que me sale, aunque ahora escribí demasiado, pero seguramente me olvido de muchas cosas para decir... que tengan todos un felíz año, que cumplan sus proyectos, que sean felices, y por sobre todas las cosas, DISFRUTEN. Adiós. :)